To cansado.

Sei que a vida segue, que as coisas são assim porque são, que no fim...bom no fim sei lá...
Mas na boa.
To cansado de perder amigos, familiares.
To candado de abafar "eu te amo" na garganta.
To candado de me privar de abraços e beijos.
To cansado de sorrisos guardados.
To cansado de viagens solitárias.
To cansado de cafés não bebidos na companhia que gostaria..
To cansado de sonhos adiados.
To cansado de fim de meus dias longe do mar.
To cansado de mãos afastadas sem estarem unidas na mesma caminhada.
To cansado de perder.
To cansado de distancias.
To cansado de sentir saudades dos meus pais.
To cansado de me cansar.

Quebra cabeças.

Antigamente ou mais perto então, quando eu ainda era, era?, uma criança, minhas maiores dificuldades eram montar quebra cabeça, pintar os desenhos das folhas de mimeógrafo dentro das linhas, ou com essas pequenas peças cheias de pinos e buracos, das mais variadas cores e formas, criar alguma coisa que ao final pudesse fazer algum sentido.
Entrava aí então, paciência, agilidade, jeito, idéias e muita imaginação.
Eram esses os grandes desafios da infância, depois vieram o de ler e escrever, matemática com a terrível tabuada, sem falar nas maiores até hoje ainda desconhecidas de mim como física e química, o que aliás até hoje não sei porque tive anos na minha frente a tal tabela periódica se nunca soube absolutamente nada daquilo e nem pra que serve.
Depois quase concomitante tive outros desafios, esses no campo dos sentimentos. Descobri cedo que esses doem demais e deixam marcas profundas em nossas almas como cicatrizes jamais esquecidas, relacionamentos de amor e amizade, sempre foram meus pontos fracos como o famoso calcanhar de Aquiles, minha maior vulnerabilidade pela intensidade de que me entrego a eles.
Já me cansei de me perguntar se baixo a guarda assim tão fácil por carências ou assemelhados.
Não, não é de verdade.
Faço e me entrego assim porque amo ter amigos, nem tudo e todos chamo de compadre, mas adoro ter pessoas para conversar. Jogar conversa fora, beber um café, comer um churrasco ou varar madrugada tentando decifrar os mistérios do universo.
No amor da mesma forma. Quando jovem e pior agora como velho, nunca quis perder tempo com uma hoje outra amanhã ou pular de galho em galho. Na minha concepção de amor e relacionamentos, sempre me espelho​ nos meus avós maternos e minha irmã mais velha e depois na mais nova de que como deve ser maravilhoso construir uma história de vida juntos. A conquista das coisas sejam materiais ou filhos, juntos e lá depois olharmos para trás e chegarmos a conclusão de que foi bom essa caminhada em uma única dupla.
Ter assim histórias pra contar, lembrar e principalmente, todas serem e terem sido vividas em cumplicidade.
Sei que nem tudo é uma maravilha, mas porque não de achar graça no final das contas dos pitis de ciúmes de nossa imaturidade juvenil ou de outras situações que hoje não fariam o menor sentido.
Assim é meu ponto de vista sobre os "quebra cabeça" sejam esses de tabuleiro ou de baldes ou os que presencio nas observações em beira de estrada, entre uma xícara de café e outra e agora nas mais fáceis de ver e analisar, as de Facebook.

Dia do abraço, fiquei sem os meus.

E no dia do "abraço", eu fiquei sem os meus.
Pois é, seria nosso primeiro encontro deste ano, na minha cabeça tudo estava super preparado, iria comprar meus óculos de grau, lá pago 20 pila e compro uns 5, 6, depois iria comprar meu porta celular, colocar no carro e tomar meu café com o Robertinho, para colocar 2017 em dia e dar ótimas risadas como sempre fazíamos nos últimos 3 anos, pelo menos uma duas vezes por semana.
Ao chegar, não o vejo, no seu lugar sua sobrinha. Pergunto do meu amigo, e ela com olhos de surpresa me questiona se não estou sabendo.
Digo que não.
Ma da a triste notícia de que meu amigo está muito doente, começando hoje rádio e quimio e de que os prognósticos não são doa melhores.
Seguro, engulo, não sei como, meu choro.
Só queria poder rever meu amigo, dar um abraço, contar da minha cirurgia e me gabar da enorme cicatriz que trago na altura do bucho.
Deixo meu telefone, para ser avisado sobre qualquer coisa, e para posteriormente marcar uma visita.
Saio de vou até outro lugar de beira de estrada para meu café. Lá desato num choro só... Meu amigo, Robertinho, o véio mau humorado, temperamental, de lua, mas de enorme coração está doente, não pude dar meu abraço e dizer da saudade que estava sentindo. Não pude perguntar do atrapalhado do Futz, nem de ouvir suas histórias de juventude que adorava contar e ver que a essas alturas de sua vida alguém estava disposto a ouvir e com ele voltar no tempo.
Sua irma me confidenciou antes do Natal, de que só duas pessoas o Robertinho não "brigava", seu netinho, que na verdade é filho de sua sobrinha e eu, o cara de Lajeado que aos poucos conquistou sua confiança e simpatia, é quem sabe porque somos dois muito parecidos, chatos, cheios de manias de velho e muito temperamentais.
Depois de secada as lágrimas que insistiam em cair, tomado de profunda tristeza e dor, volto pra casa.
Chego em casa e percebo que não recebo meu segundo abraço, é só o que num dia muito triste pediria por hoje, um abraço, o teu abraço para me permitir chorar mais um pouco e ouvir de que não estou sozinho e que que poderia contar sempre com ele quando se por ventura o pior acontecer ou porque todo abraço deve ser na hora ruim, ouvir que se passarmos por essa e meu amigo ficar bom, novamente seu abraço poderia receber para entender de que na boa ou na ruim sempre estarias comigo.

Com vodka.

Aproveitar que to bêbado..
Queria de verdade, com toda a minha única verdade, ter podido ter a graça e benção de poder ter sido pai do teus filhos, em dias como que vamos lembrar e comemorar amanhã, seriam nossos filhos, nossa família.
Nossos filhos teriam sido feitos cada um deles com muito amor, juntos curtirmos cada gravidez tua como resultado de uma noite especial, especial na entrega de nossos desejos, tesão, amor.
Estar contigo no nascimento de cada um deles, sem nunca nem por um minuto ter te deixado sozinha, pois se nós o concebemos, nós juntos como eternos apaixonados teríamos que o dar boas vindas a nossa família, a esse mundo juntos...
Sim, queris ter sido o homem da tua vida, o teu marido, o teu príncipe encantado quando jovem adolescente da na infância.
Queria poder ter ouvido o sim de tua boca na noite naquele altar onde juramos amor eterno até que a morte fosse e só ela capaz de nos separar.
Queria poder ter sentido, na medida certa ciumes de ti, por minha imaturidade e insegurança de ter ao meu lado uma mulher linda e especial como tu.
Queria ter dado a volta ao mundo de mãos dadas contigo, como se o mundo todo fosse e tivesse sido feito apenas para nós dois.
Queria de verdade amanhã te acordar com um beijo, dizer que meu, nosso filhos foram crianças de sorte em te ter como mãe e eu como marido, apaixonado e amado por uma mulher como tu.
Receber em cada amanhecer um sorriso teu de bom dia, um beijo carinhosos de boa noite.
Queria a tua segurança nas minhas imperfeições como homem, como pessoa.
Queria ser a tua "força" pois és e sempre seria meu porto seguro, a foça que me refiro é tão somente tua fraqueza física por ser mulher.
E dia como os que vamos comemorar amanhã, queria poder dizer que tive filhos com a melhor e mais bonita mulher do mundo e ser o homem mais completo por ter despertado o amor de alguém única como tu.
Meu Deus, o que faz o álcool...
Por isso, saindo do facebook em 3, 2, 1,....

Beijo a todas mães que estão conectadas em meu perfil e quem ainda por algum motivo não o é, jamais esqueçam de que podem ser mães de infinitas outras maneiras...

Amo te hoje e sempre.

E se?

"E SE"...
Pois é...
E se...
Quantos "e se" deves ter te perguntado.
Me fiz essa minúscula pergunta milhões de vezes.
E se:
Tivesse aceito aquele emprego?
Estudado mais?
Brigado menos?
Discutido menos?
Aceitado mais?
Recusado menos?
Ter tido mais coragem?
Ter sido menos covarde?
Ter dito mais?
Me aproximado mais?
Ter me declarado mais?
Acreditado mais em mim?
Confiado em meus sentimentos?
Sonhos?
Em meu amor por ti?
Pois é...
A vida tem de tudo, mas no tempo que existe na nossa vida, "e ses" não tem lugar, não cabem, não se encaixam em nenhum lugar a não ser no sofrimento do arrependimento.
E esse, acredite, dói.
Esse não nos dá a possibilidade de arrumar, voltar, reparar.
O "e ses", não perdoam quando em determinado momento de nossas vidas fazemos a nos mesmos essa pergunta.
Feliz de quem tem poucos "e ses".
Na imagem a ilustração de outro "e se".
Mas o "e se" não é a pior coisa do mundo quer ver?
"E SE" agora chutasse o balde e fizesse exatamente o que EU QUERO, GOSTO, DESEJO, SONHO, PROCURO?
Viu?
O mesmo "e se" pode cobrar...
Mas não esqueça de que pode ser um novo ponto de partida!

Felicidade.

A dificuldade muitas vezes de se permitir a felicidade, é que estamos preso no "sistema" de vida que criamos para nós mesmos, baseado em uma realidade que pode ser completamente inversa a nossa vontade.
Preferimos ficar na zona de conforto, evitando choques de opiniões, julgamentos de outras pessoas, temendo as mais diversas reprovações.
Abrindo mão para não magoar ninguém, o pagamento de tais ações é nosso sofrimento e dor, e pior que os "outros" jamais suspeitariam do preço pago.
Temos em alguns casos medo de sermos felizes, como se fosse um crime ou não fossemos merecedores antes dos demais.
Nos sentir bem, em paz e principalmente felizes, não nos é devido num mundo tão cheio de outras falsas felicidades, ou verdadeiras tristezas.
Complicando mais tudo isso é, que em dias das famosas redes sociais, enganamos aos outros com post e fotos mostrando uma felicidade virtual, muitas vezes frágeis e maquiadas, sem perceber que antes de nossos amigos, cruelmente e sem dó, magoamos, e enganamos a quem jamais deveríamos, a nós mesmos.

Madrugadas sem amor.

Tentei, mas em noites como essa, não em como, me conheço.
Não adianta forçar um sono quando a cabeça está a mil, quando o coração está inquieto e quando os sonhos tentam transbordar como um vulcão prestes a entrar em erupção.
Então, água para esquentar, uma caixa de bom bom do lado, uma internet e na tela fria do computador, ver, rever, entrar em perfis que que façam bem, analisar pela milésia vez o que cada fotografia representa, representou, e em muitas, confesso gostaria de poder ter estado presente.
Uma amiga me disse há um tempo, de que uma das coisas que ela admirava em mim, era o fato de estar sempre apaixonado. Dei risada e disse que é, é bom, mas... tem um preço, e muitas vezes custa caro.
Pra início de conversa, que seria estar apaixonado?
Vamos fazer diferente também, como nos apaixonados e porque?
Não sei por onde começar, pelo menos explicar o meu caso, mas vamos tentar, já que o silêncio da madrugada fria de hoje ajuda as idéias e percepções iram bem mais além.
Quero acreditar que estar apaixonado é quase a mesma coisa que amar. Mas não existem regras pre´definidas de como tudo isso começa, ou funciona.
Nas vezes em que acontece, aconteceu comigo, nunca quis que isso acontecesse, quando me dei conta, ela estava direto em meus pensamentos, nos meus desejos, quase que fazendo parte de meu mundo paralelo, mas demais secreto.
Quando meu coração batia de forma diferente ao lembrar, ver, cruzar por ela pelo caminho, me dava conta de que não se tratava apenas de uma espécie de paranoia, somada a outros tipos de sentimentos como carência e até solidão, nada disso.
As coisas sempre começava aos poucos, como que ocupando espeço e território no meu coração, sabem, como quem não quer nada, aliás, muitas não quiserem mesmo pois nunca souberam disso e nem quem sabe suspeitaram.
Mas tem que existir uma relação, um "click" para que isso acontecesse.
Sim, existe. 
Não vou mentir que a beleza faz parte de minhas mais astutas observações, sim, claro que faz. 
A beleza de seu rosto, seu sorriso, seus olhos, claro que atraem, e digo com toda sinceridade que na minha idade, que além disso sua maneira de ser, sua personalidade, gostos, jeito, e afinidades atraem muito mais do que aquele corpo sarado que poderia ter feito parte nos tempos de juventude, podem acreditar.
Quando chego em casa e do nado começo a pensar, ih, de "problema" kkkk
Antes de dormir, quando abraço travesseiro, é mais grave ainda, quando resolvo viajar e fico acariciando o banco do caroneiro, é fator de risco iminente, e quando tento projetar uma vida a dois, to "ferrado" kkkkk
Essas paixões não escolho, não procuro alguém, e digo a mim mesmo:
- Bom, é tu a escolhida e agora vou atrás de ti e ver no que que dá.
Absolutamente.
Não me dou conta de verdade até que esteja verdadeiramente apaixonado.
Pois é, mas e aí?
Dizem os entendidos no assunto de que paixão não é amor que estar apaixonado é diferente do que estar amando.
Bom, pode ser, mas que no mínimo precisamos estar apaixonado para poder um dia amar, ah, não tem outro caminho senão esse.
Te todos meus medos que tenho e tive na vida, nenhum é tão cruel comigo, tenho certeza absoluta disso, do que o medo de me declarar.
Não se trata apenas de receber o famoso não e depois desse ouvir as mais diferentes "atenuantes" tipo:
Se não foi não era pra ser.
Melhor um não agora do que ficar uma vida toda sonhando.
Segue em frente.
Existe outra por ai.
Nem tudo é como a gente espera e gostaria...
E por ai vai.
Não é esse meu medo de não dizer o que de fato e de verdade gostaria de dizer, longe de me frustrar ou traumatizar com o possível não.
Meu medo maior é em primeiro lugar, perder a amizade, perder mesmo que de poucas trocas de palavras, em alguns casos, ouras com mais intimidade, de cafés e passeios, ou em temos de Facebook, é o medo de acordar no dia seguinte e ver diminuído o numero de amigos, procurar a quem nos revelamos e ver que essa tenha nos bloqueado, isso sim seria mil vezes pior que um não enorme de letras garrafais.
Na minha loucura e estranha maneira de ser, sempre fui assim, sempre foi assim, esse é meu maior medo, de que mesmo que sejas meu grande amor e paixão, mesmo que esteja apaixonado, a privação de te ver, de lá de vez em quando poder te dizer um oi e conversar contigo, é o que de verdade me mantem assim, com motivos de sobra para sonhar, desejar e continuar achar graça em mais um novo amanhecer.
Bom Dia!
Contos de um cara sem vesícula.
A minha "vingança" por te amar, será o dia em que por ventura viesse a descobrir, e pudesse pensar porque não te procurei, a gente até poderia ter dado certo, ah pois é, mas muitas vezes canso de ser assim tão "explícito" kkkkkk

Sabedores da Felicidade.

Lembranças de um tempo.
Um tempo bom.
Inocente.
De valores de amizade.
Sonhos.
Desejos.
Cores.
Amores.
Nos permitimos ser feliz.
Sem termos vergonha de sermos eternos sonhadores, loucos e apaixonados.
Vivíamos o mundo.
As pessoas.
Os valores.
O respeito.
Sem nunca magoar ou trair ninguém.
Tínhamos fé.
Sorrisos verdadeiros.
Abraços carinhosos que purificam a alma.
Sorriamos sem trocas.
Sem falsidades​.
Sem preço.
Dividimos vontades e desejos.
Nada era nosso mas tudo era dividido.
Eu vivi e tive os melhores amigos do mundo.
Eu era feliz e sabia!
(Cartaz de um grupo louco de amigos)

Demorei um pouquinho...

Demorei um tempinho pra aprender que amor é muito mais que sentir atração pelo sexo oposto.
É muito mais que tesão, e momentos bons na cama.
Vai além de um rosto ou físico bonito para admirar ou em muitos casos, mostrar para os que possam nos verem juntos.
Caiu a ficha de que ciúmes é perda de tempo, energia e queima de neurônios.
Me dei conta que é muito mais que entregar nossos sentimentos.
É cumplicidade...
Sintonia...
Querer bem...
Aceitar como são... admirar sempre suas virtudes, e saber conviver com seus defeitos.
Saber recuar numa briga ou discussão...
Abrir mão de estar "sempre certo" pelo quanto antes usufruir de todo carinho novamente.
Saber prevenir possíveis mau entendidos com a técnica de na hora certa mudar de assunto.
Aprendi que amor é muito mais que dizer eu te amo.
Amor é se apaixonar todos os dias como se fosse a primeira vez.
Compartilhar de nosso envelhecimento juntos, não exigindo o que hoje não podemos mais oferecer quando nossa idade era outra.
Inventar novas fantasias sexuais que nos façam bem em fazer, receber, realizar, sem culpas e sem pecados, afinal tudo é muito íntimo e apenas nosso.
Amar é provar o vinho que não estou acostumado a beber, para não te deixar sozinha.
É curtir uma tarde visitando a sogra.
É aceitar teus filhos e sempre o bem querer.
É secar tuas lágrimas essas até em choros de um filme bobo.
É nunca querer competir em nada contigo
É te aceitar em meu mundo em minhas intimidades e segredos.
É ser fiel e amar ser assim.
Te fazer ser a mulher mais amada desse mundo.
E por consequência ser o homem mais feliz e confiante no amor que entrega e recebe.
Amar é sempre fazer dessa existência, ter valido à pena.
Amar é nunca deixar de ser namorados para marido e mulher...

Frozza.

Dezembro de 2016...
Quando mais um ano chegava ao fim​, como sempre, em no mínimo uns 45 anos, começava eu a fazer aquele balanço, e tentar projetar objetivos e sonhos para o 2017.
Mas teve uma pequena diferença.
Nesse em especial, tinha um certo "cutuco" de que seria diferente. 
Antes e acima de qualquer coisa, EU deveria aprender a palavra mágica da felicidade, libertadora, a chave da "porta de entrada" da paz e das coisas livres, sem culpas, medos, arrependimentos...
EU deveria aprender a dizer NÃO!
Pode ser bobo, simples.
Pode ser bobagem.
Pode ser simplista demais.
Pode, isso sim, custar muito caro.
O NÃO liberta, é o que nos tira de cima de ombros, pesos que não nos pertencem mais, aprendendo a dizer NÃO não pagamos mais preços que não queremos pagar, não são devidos, não valem o preço.
Mas, sim, o NÃO tem um preço quando usado...um só, acredito eu, na mesma proporção que usamos, temos que estar prontos a receber nos NÃOS que poderemos ter em nossas vidas.
Voltando ao fim do ano passado.
Sim, tinha uma especie de sensação de que esse ano seria um divisor de águas, ou mais diretamente, de vida, a minha, de estilos, prioridades, desejos, sonhos, buscas e por ai vai.
Comecei o ano com meu filho e irmã, 30 dias maravilhosos na praia.
Depois fevereiro, veio março, algumas mudanças, reorganizações de sentimentos, e abril minha cirurgia.
Nessa, já escrevi várias vezes, mudanças muito, mas muito profundas e importantes na minha vida, entre essas desapego de coisas materiais, mudança de foco de concentrar minhas energias, meus sorrisos, meus sonhos, minhas saudades.
Sair de lá, com outras coisas como prioridade, como de valores que o dinheiro não e nem nunca poderá comprar.
Largar de mão picuínhas e saber contornar coisas que possam me fazer mal ou mudar meu humor antes que a coisa encha e derrame como um copo d'água.
Meu médico não disse, mas EU não tenho duvida nenhuma de que EU MESMO detonei a minha vesícula, e que todas aquelas pedras nada mais são de que resultados de tanta raiva, ódio, rancor, privações, ah sim, muitas privações pelos mais variados motivos e circunstâncias, medos de dizer um oi a quem tenho vontade, buscar quem seu sinta falta, desejo em conversar e me libertar de a mim mesmo boicotar.
Está, em menos de 30 dias de alta, a cada novo amanhecer, um dia com surpresas cada vez melhores, sorrisos novos, abraços fraternos, encontros novos e nessas igualmente oportunidades.
Canso de ler aos milhões que AMAR não é pecado, que NINGUÉM deve ser julgado por amar, querer amar, querer o bem, fazer o bem e nesse porque não se permitir a felicidade.
Então, sem muito esforço, acordo agradecendo o despertar, desejando apenas ser FIEL comigo mesmo e meus sentimentos. Se tenho vontade de conversar contigo, vou fazer, pois nunce desejo apenas o bem em te procurar.
Se tenho vontade de curtir um post teu, uma foto, uma música, falo porque quero que saibas que COMPARTILHO com tua felicidade, seu momento, sou solidário na tristeza e te apoiaria num momento de raiva, afinal nem sempre somos paz e amor, pessoas assim, não existem.
Se esse ano postar fotos em lugares bobos, quero que meus amigos aqui saibam que estou feliz e quero apenas compartilhar minha paz de espírito, meus sonhos, minha felicidade e sim, em alguns desses amaria poder estar com um de vocês para podermos conversar sobre muitas coisas ou apenas juntos curtir o que vivo aquele momento por ora sozinho.
Ok, falei demais...
Porque escrevo apenas para contar o seguinte.
Ontem na estrada, um dia maravilho, paro para um café.
Logo o "Frozza" vem conversar comigo, está sozinho e senti que queria conversar.
Mais uma vez ele lembra que eu há uns 5 anos, preocupado com sua saúde, trouxe lhe vários chás, que comprei para que ele melhorar sua saúde.
Ele depois sempre insistiu em querer pagar, e confesso que não foi barato, mas fiz de coração, e não tem preço e valor que possa eu cobrar para uma coisa que fiz por querer bem.
Anos se passaram...
Ontem ele vem, me serve um café novinho, já avisando que é por conta da casa, me conta partes tristes da sua vida, de como perdeu muito dinheiro, mais de 3 milhões em apenas 3 dias, que tentou se matar, bebeu, brigou com a esposa, familiares etc...
Até que um dia, depois de muita depressão, dá a volta por cima, recomeça, e segue a vida...
Passei por muitas coisas parecidas e trocamos uns minutos sobre nossas experiências...
Depois me serve o segundo café, por conta da casa, disse que assim não beberia mais.
Combinamos então ser esse último.
No fim, disse que me daria um presente.
Confesso que NÃO gosto de ganhar presente, tenho meus bloqueios em relação a isso, não gosto, nunca gostei depois de ter deixado de ser criança e ver o "dar presente" de uma forma mais ampla e abrangente.
Disse que não precisava se incomodar...
Fez questão...
Foi até a sua casa e me trouxe uma garrafa de vinho que ele mesmo faz, ele produz vinhos para apenas alguns amigos.
Me contou desde quando produz, que aprendeu com seus pais e disse que sua mãe engravidou debaixo de uma parreira de uva.
Aprendeu com seu pai, salientou que não tem conservantes, faz bem a saúde e ele produzir seus vinhos o ajudou a vencer a depressão, stress, ansiedade etc...
Me deu uma rápida aula de como escolher meus próximos vinhos.
Eu lhe disse que sim, quero começar aprender a beber vinho, além de ter a certeza que faz bem e é saudável, deve ser maravilhoso desfrutar de um cálice na noite ou num bate papo com alguém especial, um friozinho, uma boa comida...
Fiquei muito feliz, o carinho dele em enrolar a garrafa, em entregar nas minhas mão, senti aquela coisa que quem faz artesanato para presentear deve sentir, um presente feito com verdade, coração, carinho, tempo e dedicação, além de uma coisa muito "sua" em cada trabalho desses.
Meu sábado então foi perfeito, se eu já estava feliz, estava vivendo um sábado muito especial, fechou com a famosa chave de ouro.
Pego a estrada, uma estrada limpa sem movimento, podendo usufruir cada paisagem maravilhosa nesse trecho, uma música legal, e sabendo que ainda a noite teria encontro com a família no aniversário do primo Leandro.
Se tinha esse cutuco que 2017 seria um ano diferente, depois de tatas coisas, minhas dúvidas hoje são apenas certezas.
Boa Noite de Domingo e ótima semana a todos.
(Na foto eu no dia que entreguei o chá para meu amigo).

Novo Hamburgo Campeão Gaúcho 2017.

Odiei que o Novo Hamburgo ganhou o gauchão...em 2017...
Sim odiei ver o NH campeão gaúcho ontem.
Deveria ter sido campeão muito tempo antes.
Tempo de poder ter seu pôster e faixa colocados no Café Avenida, no maior ponto cultural que essa cidade já teve.
Misturar as comemorações e flautas ao cheiro de café novo e barulhos de xícaras e colheres mexendo cafés com muitos papos nos encontros diários de homens que lá se encontravam para jogar conversa fora mas essa sempre sobre a cidade, futebol, política e loterias.
Um NH campeão para ficar na memória do Macuco.
Com faixa no peito para curar possíveis ressacas na velha e boa Droga Rio.
Para ser motivo de orgulho e ver suas cores e bandeiras em unanimidade nas famosas bancas do centro.
De volta olímpica no venho e histórico Santa Rosa.
Deveria ter sido campeão no tempo de um Bifão não tão moderno e chique, dos seus tradicionais garçons e decoração rústica onde por muitos anos era lugar igualmente de encontro dos hamburguenses formadores de opinião.
Sim, de poder hoje comprar logo cedo o velho NH na banca do centro.
Odiei esse título ter vindo agora em 2017.
Muitos torcedores ilustres hoje não vivem mais e poderiam usufruir dessa imensa alegria e orgulho muito mais que essa pequena torcida que faz sobrar lugares no estádio do Vale.
Esse título merecido veio tarde demais.
Encontra uma NH diferente, sem se sentir o cheiro de couro do calçado no ar, sem o charme das velhas Fenac e seus lançamentos para um público de época tão mais querido e gentil.
Um título para uma cidade infelizmente mais violenta e infinitamente menos segura.
Atrasou esse momento, em no mínimo 30 anos infelizmente.
De ouvir nas grandes narrações essa campanha da Velha Guaíba e Gaúcha.
De hoje poder sair com orgulho usando uma camiseta do anilado de pano, 100% algodão e não essas sem graça de "matéria plástica" e cheia de propaganda.
Odiei, simples assim, esse título do Nóia, veio merecido, mais que merecido, mas tarde demais.
Bom Dia e ótima semana.
Parabéns aos Hamburguenses.

Não procure longe o que está perto de ti.

Aos poucos estou aprendendo.
Aprendendo quem sabe o que meu pai sempre tentou me ensinar e eu acreditava saber mais que a maturidade dele com sua caminhada bem mais longa que a minha.
Não é fácil em 52 anos mudar antigos conceitos e opiniões a respeito de minha "verdade absoluta".
Sempre linquei minha realização e felicidade a outras coisas ou pessoas além de mim mesmo.
Tinha como verdade de que não poderia ser feliz sozinho ou sem isso ou aquilo.
Nunca me dei conta de que ser feliz pudesse estar tão perto, com tão menos e muito mais simples...
Busquei sempre a felicidade como o topo do monte Everest, o cume da mais alta montanha, quando a felicidade e bem viver estava não só em chão e terra firme como e principalmente em mim mesmo.
Aprendendo quem sabe de que não preciso de mais nada do que um corpo e mente sã para ser feliz.
Um coração com menos ódio e rancor para continuar a bater mais leve como o ritmo de uma música e não como forjando um artigo de ferro em fogo.
A felicidade só depende de mim mesmo.
Não se pode vincular a nada e nem a ninguém.
Estou feliz em estar aprendendo igualmente ser feliz, como uma criança, que descobre que para se locomover, caminhar é preciso, um passo de cada vez, pois tudo é um mundo novo mas será libertador.
Se nessa nova caminhada encontrar alguém para caminhar comigo, será com certeza maravilhoso, desde que assim como eu, estejas pronta para ao final do dia, não tenha tido um dia a menos de vida, e sim, tenha vivido um dia a mais com enorme tesão de no novo amanhecer, queira fazer tudo de novo e ainda melhor.
Bom Dia e ótima Semana.

Não foi um dia qualquer.

O dia estava perfeito.
Era um dia de sol, de outono, com aquela temperatura e luminosidade que marcavam as características tardes da melhor estação do ano.
Pelo caminho, folhas secas amareladas davam o detalhe colorido da paisagem que em todos os anos esperava poder curtir.
Curtia na estrada, nas calçadas, lugares com muito ou pouco movimento.
Pausa para um café.
Senta se a mesa, olha para o lado e sente se só.
A solidão, antiga e velha companheira, hoje não tem mais graça e não o completa mais, mesmo que seja um paradoxo estar sozinho tenha sido o que o completou por muitos anos.
Estamos em novos tempos, onde a tecnologia dizem afastar as pessoas, tornando as frias e menos face to face, heart to heart.
Ainda sentado à mesa, com ou sem tecnologia, encontra se igualmente só.
São tantas coisas para conversar, mostrar, viver e conviver...
Percebe que cada minuto dali para frente é um enorme desperdício de bem querer, de compartilhar, de cumplicidade de momentos, histórias, risadas, preenchimento de espaço vazio e um simples pegar na mão.
Sobre a mesa o telefone da um sinal.
Do outro lado da linha, ela está online.
A mesma tecnologia que dizem afastar, agora aproxima...
Arrisca sem pensar duas vezes em dizer um oi.
Não teve tempo para medir o tamanho do medo que insiste em atrapalhar sua verdadeira vontade.
Plim...
Uma resposta.
Um novo
Início de conversa.
Parece que ambos tem muitas coisas em comum e nessas a mesma vontade de conversar, ouvir, dizer, conviver.
Se despedem.
O último gole do café quase frio.
É hora de voltar.
Continua só, mas permitiu mesmo que como um sonho, completar seu coração.
Bom Dia.
Ótima Semana!
(Contos imaginários de um homem sem vesícula).

Quando..

Começou a sentir falta de ver,
de ouvir,
de conversar,
mesmo que por minutos, tão pouco para dias tão longos.
Percebeu que tudo aquilo lhe fazia bem,
o preenchia,
o animava,
bastava,
o completava.
Completava nos sonhos,
desejos,
buscas,
inspirações,
vontades,
realizações.
Se deu conta,
de que nada era além de estar simplesmente apaixonado.
Se ele se permitiu a viver esse amor?
Quem sabe um dia.

Marcas de amor.

Ambos estavam depois de muitos anos, dando uma nova oportunidade ao amor.
Estavam felizes em ser um amor, mais maduro, sem neuras, disputas. Um mesmo amor mas de uma forma mais experiente, ambos trazendo de suas caminhadas desejos de que o que de fato gostariam e antes disso, o que nunca mais lhe permitiriam a passar.
Depois de papos, passeios, cafés, viagens e jantares, um dia foram dormir juntos.
Na troca de carícias e carinhos, a entrega muito mais verdadeira, não eram apenas corpos bonitos que estavam querendo compartilhar, e sim, entrega de almas, sentimentos ao máximo, cumplicidade de paixões e afinidades.
Trocavam beijos com o mesmo frio da barriga de quando adolescentes, beijos com mais intensidade sem ser com mais tesão do que amor.
Ela reluta em tirar a camiseta que cobria seu corpo agora desejado por inteiro.
Ele não insiste, mas nota que ela está receosa.
Olhando em seus olhos ela explica que traz uma tatuagem com o nome de seu antigo amor.
Com as duas mãos em seu rosto, ele diz que não deixará de ama-la por isso e nem por nada, marcas todos trazem, em tatuagens, almas ou em cicatrizes nos sentimentos. Não possui nenhuma tatuagem em seu corpo que possa identificar seu antigo amor, mas que irá fazer uma com seu nome.
Espantada pergunta porque? Ele responde que encontrou a mulher certa e que fará de tudo para que um dia possa ver o seu nome tatuado igualmente em seu corpo, porque encontrou uma mulher que quando ama é capaz de amar para sempre.
Boa Noite.
(Esse foi um dos sonhos que tive hoje, não faço a mínima ideia do porque)
Sobre a tatuagem, se aquele nome tatuado não foi capaz de continuar a ser ao amor dessa mulher, com certeza não amou na mesma intensidade e entrega.
Novas oportunidades, novos encontros, sim, todos somos merecedores disso.
Até mais.

Eterno apaixonado.

Só essa semana me perguntaram 3 vezes se estou apaixonado.
Sim estou.
Sempre estou.
Eternamente estarei.
Não vivo e nunca vivi um dia sequer em 52 anos sem sentir amor, esse amor mesmo de paixão, tesão, homem para mulher.
Não lembro sinceramente de acordar pela manhã sem logo pensar no "meu amor".
Essa minha razão de amar, essa mulher por quem meu coração batia freneticamente nem sempre soube disso, de ser a razão de meu viver, de ser a inspiração de meus mais bonitos sonhos de amor e bem querer.
Muitas vezes nunca sequer suspeitaram disso e até hoje nunca souberam.
Umas até, depois dos 50 acabei revelando que fui por ela apaixonado, rendendo boas risadas e um abraço carinhoso ou mensagem de resposta imensamente querida.
Sim, para algumas me revelei, tudo dependeu de sua intensidade, aproximação, afinidade para tanto.
Outras cheguei a viver esse amor, namorei, fiquei, noivei, juntei, separei.
Se hoje mais uma vez encontro me só, deve ser porque é uma nova oportunidade que encontrei para recomeçar e me permitir ainda a viver um grande amor, sonhar ainda em um novo encontro.
Na minha idade e possivelmente na dela, estamos mais maduros e com pés no chão de tudo que possamos ter aprendido em nossas caminhadas até aqui.
Possivelmente ela teve outros relacionamentos antes de mim.
Tenha se casado.
Tido filhos.
E pelos motivos que forem, não cabendo nenhum tipo de julgamento ou cobranças, esteja só, não tenha dado certo, mas nem por isso ainda assim como eu, sim, merece poder compartilhar os dias que nos restam por viver.
Eu até aqui, trago inúmeros erros, falhas em meus relacionamentos, mas que acredito ter mesmo que a duras penas e lágrimas de ambos os lados, aprendido a "rever" o amor, suas consequências boas e ruins.
Mas ter aprendido comigo mesmo a me detectar em minhas falhas, erradas maneiras de viver e de como conviver com alguém, com Amor, em dois.
Aprender a ver a outra pessoa não como proprietário, dono, aceitar suas vontades, seus erros e tudo, amar como elas são e não como eu quero que elas sejam.
Sim.
Estou apaixonado.
Sempre estive.
Estou, estarei.
Resta ainda como sempre, se um dia tiver a coragem do mais difícil pra mim.
O primeiro passo...
Ou como queiram alguns...
Tomar a iniciativa.
Amar é bom.
Viver o amor é maravilhoso.
Bom Dia!

Amores não vividos.

Entre o Céu e a Terra, deve existir um lugar para onde todos os sentimentos de amor não vividos, os eu te amo não ditos, os beijos não trocados, os abraços não divididos, os prazeres não sentidos, devem ficar, na simples espera de novas encarnações para que os mais corajosos possam desses usufruir.
Bom Dia!

Dia das Mães, 2017.

Sem querer ensinar o mundo, pregar moral, mas por ver o mundo de outro ângulo.
Domingo agora é o dia das mães.
Há 21 anos não tenho mais a minha, sim, partiu muito antes do combinado, jovem aos 59 anos.
A dor da saudade dói, de coisas nesse tempo todo que não vivemos e compartilhamos também, um exemplo, meu filho, seu neto que ela não conheceu, além de tantas coisas boas que vivi que amaria ter ela convivido comigo tudo isso.
Bom, se hoje tens a graça de teres tua mãe nesse domingo, acredite que com certeza o melhor dos presentes sem nenhuma dúvida é o de um almoço em família, uma manhã de chimarrão, um passar o domingo todo mundo junto, como nos tempos em que éramos e ainda somos suas eternas crianças.
Nunca me imaginei depois de certa idade em ser pai, hoje sou. Hoje acreditem, o presente pouco importa ou muda meu dia a não ser o abraço carinhoso e beijo estalado do meu filho na felicidade dele em me homenagear com um trabalho feito na escola.
Isso além de sentir a gratidão e alegria dele me ter como pai, kkkkkkkk sim ele pelo menos engana bem, é o melhor de tudo.
Não percam tempo em gastar o que muitas vezes podemos não ter, o consumismo nos faz muitas vezes perder a assistência das datas e momentos. Nos sentimos culpados de não os presentear como manda o figurino, mas podes crer, o dia vivido em alegria e harmonia, com almoço sem sobrar a louça toda para que ela leve, sim só faltava isso, é o que fará tua mãe feliz.
A vida são momentos e não coisas.
Não quer dizer, que não podemos dar uma lembrança ou presente, nada disso, mas o presente sem o dia juntos, seria como outros quaisquer.
O único defeito das mães é não serem eternas, isso é "imperdoável", pois nossas mães são as únicas pessoas desse mundo que jamais desistiram, desistiram de nós.
Tive a sorte de ter tido duas mães, Leila e Sylvia, minha amada e querida vó.
Beijo em todas as mães do Facebook e de meus amigos.
A foto ilustrativa é apenas pra rir um pouco, ontem achei graça demais dessa...kkkkk

Mães e mulheres.

Podes ter tido um filho...
Dois, três, quatro...
Hoje quem sabe sejas até avó.
Ter sido casada uma, duas vezes, não importa.
Hoje vivendo o mesmo e único relacionamento de amor com o companheiro de seus sonhos.
Se for o segundo, seja que motivo for e quem sabe estejas só, e daí?
Nunca esqueça de que o melhor de tudo, fostes mãe.
Incumbência divina para mulheres especiais, não que outras por ventura não as sejam, nada disso.
És mãe porque nesta passagem esta missão foi a ti delegada.
Não nasceu homem, nós não sabemos o que isso significa.
Ser mãe deve ser maravilhoso, mágico em dar a luz e ter uma vida dentro de si, que dádiva divina da natureza sábia de Deus.
Mas jamais esqueça mãe querida, de que ainda és e sempre serás MULHER.
Mulher com necessidades de amar, ser amada, se permitir a namorar, viver sonhos, desejos, sentir tesão.
Tesão sem medos, pecados, privações ou julgamentos.
Ser mãe não é e nem nunca será motivo de abdicar de ser a mulher que existe em ti.
Antes de ser mãe, nasceste mulher.
Para chegar a isso, viveu mulher, foi mulher, sentiu se mulher e como mulher tornou se mãe.
Nunca deixarás de ser mãe.
Por isso nunca deixe de ser mulher.
Ah sim, acredite no que eu te digo.
Mulher depois de mãe, é muito mais bonita e atraente.
Fascina os homens por completo, pelo menos pra mim, que hoje não apenas vejo sem enxergar.
Boa Tarde.
Na esperança do café da sorte.

Anoitecer.

No findar de mais um dia, quis acreditar que pudesse mesmo que em seu mundo, o qual insistia em criar para si, não estaria só, que engano...
Não só estava de verdade, como na realidade sua de seus dois mundos.
Deveria ter aprendido em sua longa caminhada de que nem todos vieram para serem felizes como num conto de fadas, aquelas histórias que insistem em terminarem assim.
A felicidade não depende de vontades próprias, não se conquista por imposição, desejos e sentimentos de bem querer de um lado apenas, e aí que acontecem nossos erros de percepções e choques da dura realidade.
A felicidade plena é dádiva dada para poucos, muito poucos.
Aos demais, restam frágeis momentos que confundimos serem momentos felizes, nos confortando por mais uma hora, dias ou semanas.
Engana se quem busca a felicidade em outra pessoa, mas engana se muito mais quem acredita ser possível ser feliz sozinho.
Em mais uma noite que escurece a luz, a percepção de que muito do brilho que aparentemente se viu, nada mais foi do que nossa própria luz, que não tendo onde refletir apaga se, impotente, inútil, sem um complemento luminoso que possa a manter brilhando como as estrelas no céu.
Boa Noite.
Ao fim desse texto, aquele brilho que ainda não me cegou por completo e me confortou por mais essa noite de sono.

Da escola a aposentadoria.

Desculpem me a inquietude desta noite, em poucas horas muitas coisas me fizeram mais uma vez travar uma luta ferrenha contra os mais variados sentimentos que existem dentro de mim.

Vamos pelo começo.

Na tarde encontro uma ex colega de aula, ano de 1976, mas a conheci um ano antes.

Colegas de escola, amigos depois que trocamos de colégio, ex namorada, e hoje depois de muto tempo, me diz que desde terça feira está aposentada.

Fico feliz de verdade, digo bem vinda ao time, desejo lhe as melhores e sinceras felicidades nesta nova fase, combinamos um café com tudo que tem direito, na conta dela, claro semana que vem, mas na hora não me dou conta do verdadeiro significado de tudo isso...

Envelhecemos...

A vida passou...

Anos se passaram, 41, 42 anos...

Lembro de como se fosse hoje, o dia em que nos conhecemos, trocamos nossos nomes e apresentações.

De inúmeros momentos juntos e bate papo, de cafés com copinho de martelinho na Cantina do Castelinho.

Das "Negas Malucas" que ela fazia para minhas visitas sábados a tarde na sua casa.

Das caminhadas, sempre a pé, carro era um sonho de consumo e luxo dado a muito poucos, e nessas olhar vitrines, conversar, se abrir, confessar, rir e chorar.

Caminhando ambos sonhando cada um o seu futuro, antes de namoramos, no que seríamos quando ficássemos "grandes".

Depois da amizade o namoro, e nesse pouco tempo como namorados.

Ela casou, eu não...

Tive filho ela não...

E na rápida conversa de hoje, o sorriso querido de um encontro e aquela vontade de colocar muitos assuntos em dia.

Mas agora na noite, na cama, percebo de como a vida corre numa velocidade que não me dei conta de quão rápida foi.

42 anos...

Não são 42 dias, nem semanas, muito menos meses.

Anos, quase meio século. Nossa, tão perto e cristalina inúmeras lembranças, mas tão distante no tempo e no espaço.

Nossa, que horror?

Não, no fundo não. Quantos não tiveram a dádiva da vida por todo esse tempo?

Mas assusta, sim, a mim sim, quero viver muitas coisas sinda, me permitir a sentir outras várias, me entregar a muitas coisas ainda "desconhecidas e sentidas" no corpo e coração.

Depois em casa, sei lá, mas uma ação que não deu reação, um tombo, uma realidade, como se o despertador da vida e de realidade tivesse tocado e nesse, me desperto para mais uma vez fazer parte do munto real e não do bonito e amoroso de meus sonhos e desejos.

Sim, cair na real às vezes dói, ou melhor, vamos combinar, na maioria das vezes dói, pela percepção de que viver é a lita diária em busca de coisas e desejos, que podem não terem feitos para nós, não termos a oportunidade de vivê-los e de que seguir em frente é preciso, como sempre foi e será.

Depois, agora Jornal da Globo, na rápida zapeada, a crônica dos 50 anos do Disco dos Beatles Sgt Pepper's...50 anos...

Bate uma nostalgia enorme, se bem que não preciso de muito esforço para voltar ao passado, mas lembro que para se ouvir uma música diferenciada, era preciso ter o LP, depois um amigo que tivesse o mesmo, ai, que el estivesse afim de ouvir o mesmo som que a gente e marcar um dia e horário para na casa de alguém ter esse prazer.

Hoje em menos de 30 segundos, de baixa qualquer musica de qualquer banda ou cantor de qualquer álbum em qualquer versão já lançada...

É bom, ah claro que é...meus pen drives que o digam. mas queria o romantismo disso tudo de volta.

Esse"trabalho " para se ouvir um Beatles, Simon & Garfunkel, Queen, Stones, Bob Dylan, Eric Clapton, Pink Floyd...

As capas enormes dos lps, com a letra das músicas, fotografias, e um pequeno chiado na ponta da agulha.

Feito, isso, ouvido isso, era hora de voltar pra casa cantarolando num "inglês" de sotaque só nosso as músicas da trilha sonora do dia findado.

Ah, sem falar que quem sabe semana que vem leve uma fita K7 e grave algumas músicas, fazendo uma coletânea para ouvir num gravador e mais tarde se conseguir comprar num walkman.

Já usei centenas de vezes essa expressão, as agora antes de tirar um tempo para desabafar, passo no banheiro, e a imagem refletida no espelho mostra um cara que tem ainda 16, 17 18 anos,mas que reflete um rosto marcado por anos, muitos desses vividos de maneira errada, de caminhos tortuosos, solitário, triste, amando se podendo amar, solitário vivendo acompanhado, e sonhando com alguém, tão próxima, mas vivendo paralelamente a mim, e paralelas jamais se cruzam pelo menos foi o que aprendi nos mesmos 42 anos atrás nas aulas de matemática.

Boa Noite.

Mais uma vez, desculpe o desabafo.