Senhor 2013, não lhe conheço, sei que daqui umas horas serás apresentado e querendo ou não, fará parte da minha vida e da vida de muita gente.
Os que vieram antes de ti, sempre dei as boas vindas sabe? Sério, sempre tentava estar de alto astral, fazer um monte de pedidos, dos mais variados, e de tantos pedidos e desejos, raramente se tornaram realidade na minha vida.
Olha 2013, saibas que não pedi nada assim de tão impossível e fosse assim querer demais ou além do que acreditava que mereceria. Sabe que nunca pedi dinheiro, nunca pedi pra ser rico, nunca pedi pra ganhar mais que quem quer que seja. Acreditava que meus pedidos eram simples, fáceis e que fosse assim, tipo um "direito" de qualquer ser humano, sabe, aquelas coisas que podemos chamar de básicas na vida...mas, nem isso...
Pedi pra casar...nada...
Pedi pra se feliz...nada...
Já pedi pra parar de sentir a dor da saudade das pessoas que já se foram...nada...
E desde 97, repito todos os anos, um pedido simples, que não machica ninguém, não faz mal a ninguém...não tiro nada de ninguém...que é apenas poder sair daqui...e sabe qual foi sempre a resposta dos teus irmãos anteriores? NADA!!! Ah, com um pequeno agravante, o fato de continuar aqui, já me corroeu e corrompeu, prostituiu meu corpo...e agora, já sem forças para lutar, está me corroendo a alma...
Não sei mesmo qual é o motivo de tanta diversão de teus irmãos, 97, 98, 99, 2000, 01, 02, 03, 04, 05, 06, 07, 08, 09, 10, 11 e agora o que está pra bater as botas, 2012. Não sei sinceramente qual foi meu pecado de nem isso poder me ser agraciado.
Blá blá blá, claro que sei que existem bilhões de pessoas que gostariam de estar no meu lugar em situação bem pior que a minha, claro que sei, mas pqp, eu não posso ter o direito de ser feliz??? Ah, pq alguém neste mundão não é, então não tenho direito de reclamar???
Viu? Nada de mais, 3, 4 pedidos todos os anos, sempre os mesmos, e nem isso...
Então 2013, esta ano vou fazer diferente! Não quero nada, amanhã quando entrar e com certeza fará a facilidade de muitas pessoas,felizes delas, mas na minha vida, será a mesma bosta que foram os últimos e repetidos anos da minha vida.
Me reservarei o direito, afinal entrará na minha vida sem que fosse minha vontade, então de pedir pelo meu filho, sua saúde e sua felicidade.
Não quero nada não, cantam a plenos pulmões: "Muito dinheiro no bolso, saúde pra dar e vender"...vê se pode, cantam a séculos muito dinheiro no bolso e dizem que o dinheiro não traz felicidade... Cantam saúde pra dar e vender??? Viu, brasileiro tem uma coisinha sobrando e já quer faturar am cima de uma graça...e olha, neste governo de merda, se pudéssemos vender saúde, o porco governo sem dúvida cobraria imposto...
2013, não te conheço, nem sei de onde vens e muito menos quais tuas verdadeiras intenções..mas não tente me fazer de bobo, e com seu sorrisinho de número ímpar, achar que serás bem vindo na minha vida, pq não será, ou melhor, não vai feder e nem cheirar...entre faça o que quiser, afinal, se meu tesão por muita coisa já se foi, pq iria me preocupar com esse tipo de comemoração chata e pra lá de sem graça, onde enchem o c* de trago e acham que isso é a verdadeira felicidade né???
48 anos, sim, essa minha idade, 48 anos pela primeira vez, num fim de ano, não quero nada, não espero nada, e não sonharei mais nada, cansei de esperar, não tens ideia do que é viver desde 97, num lugar onde não quer, onde não tenha as mínimas condições físicas para isso. Não tenho nada a esconder de ninguém ora bolas, cansei de desde 97 não ter um armário pra colocar minhas roupas, uma pia de cozinha, uma pia de banheiro para poder escovar os dentes que não seja no chuveiro. Cansei de imaginar de como seriam as milhas milhares de miniaturas de super heróis e meus bonecos de coleção, expostos em uma estante...
Cansei de como eram as dezenas de peças de roupas que estão encaixotadas desde então, já nem sei se ainda prestam.
Cansei de viver apenas no meu quarto, onde lá tem minha televisão e assim completa minha mobília. Cansei de passar calor em não me dar o direito de um ar condicionado, pq não quero e nem vou, investir mais 1 centavo nesta casa nesta cidade que não queria mais estar aqui a muitos anos. Cansei de não ter um sofá pra ver um jogo de futebol. Cansei de levantar a noite com fome e não ter nada pra comer. Cansei de pedir uma pizza e essa ter que comer sem talher e no colo. Cansei te cantarolar as músicas de minhas centenas de cds que estão encaixotadas desde 97 e lá estão até hoje. Cansei de ver vitrines com tvs de LCD, hoje já são até de LED e sonhar em um dia ter uma na minha casa e poder curtir um dos meus passatempos preferidos que é ver um bom filme ou seriado de tv. Ah, sim, claro, sem esquecer dos milhares de dvds encaixotados dos desenhos do Batman e tantas outras centenas de series igualmente encaixotadas.
Cansei de ver meu home parado e criando pó em cima dele, que aliás nem sei se funciona mais.
Canse de buscar na memória as imagens de tantas fotografias igualmente encaixotadas desde então.
Cansei da saudade que sinto de poder quem sabe ouvir meus antigos programas de radio, todos gravados e igualmente encaixotados.
Cansei de ver as lembranças que meu filho fez pra mim, suas pinturas no colégio e não ter ainda as pendurado num lugar decente e que pudesse lembrar do seu amor e carinho na hora em que me deu. Sua xícara dos dias dos pais, será que um dia poderei tomar um café nela? Sim, pq água quente em casa, só se tomar do chuveiro...
Me ocorre as vezes nas madrugadas da vida, quando esta cidade mais uma vez tenta acabar comigo, quando paro em frente aos meus remédios...sabe, principalmente o da pressão, olho pra ele e me pergunto: Pra que tomar? Pra ir aonde? Chegar onde? Antigamente até era mais corajoso pra enfiar uma bala de revolver nos meus muolos, mas hoje, nem isso tenho mais coragem. Claro que sei que uma das missões do meu filho ter encarnado foi tentar me salvar desta m...de vida... Sei disso, sou grato e feliz por ele, estar e fazer parte da minha vida. Mas deixar de tomar meus remédios, até que teria tal coragem...e que exploda a tal de pressão alta...vamos ver os fogos e as estrelas de dentro pra fora...
Amo meu filho, sim, ele é minha vida...mas e meu cansaço? Minhas derrotas diárias que acabem comigo, que corroem de ódio por dentro de estar aqui? O ódio desta casa, das coisas, de tantos e tantos anos que perdi aqui e com tudo isso?
Vou contar uma coisa pra vocês, quando meu pai morreu, voltei a Gramado, onde morava no dezembro seguinte e comprei uma linda guirlanda de Natal, sabe, para lembrar dele no natal, e saber exatamente o sentimento em ter comprado tal enfeite. Bom isso foi em 2001, sabe quantas vezes a guirlanda saiu de dentro do saco plastico para minha porta??? Nenhuma... Está aqui, achei ela esses dias, cravada de pó, como se tivesse mais de 1000 anos... Ai quando penso que comprei em 2001, com um sonho apenas de sair daqui e vejo que 11 anos já se passaram...olho pra trás e na boa...perco o tesão...
Hoje, alias, hoje de novo, sai, daqui, fui até Montenegro. Conheço alguém lá? Claro que não, apenas sai pra sair mesmo daqui, ir a qq lugar... Ai, estava eu, estrada vazia e eu curtindo a paisagem, um som, andando a 70 por hoje...ai me estressei com um carro, uma chance se acertarem de onde era o carro???
Isso que eu digo, quando saio daqui, as coisas daqui não me deixam em paz...se eu contasse tudo que diariamente acontece comigo, diriam que seria mentira, impossível de acontecer...
Ah, sem essa por favor de pensamentos negativos que eu atraio tais coisas, na na ni na não..pq hoje como em vários dias, acordo em paz, de bem, feliz que vou sair e passar umas horas fora...e a cidade não me deixa sair, não me deixa ser feliz..não me larga, não me permite....posso descrever centenas de situações...
Não duvido que um dia não me transforme num cachorro de rua, e atenta ao primeiro chamado de quem quer que seja, desde que morem bem longe daqui, completando minha total prostituição, seria meu último degrau de amor próprio e a aceitação de minha total derrota nos anos de voda que me foram agraciados neste mundo.
Mas amigos do FB que fique aqui registrado, se um dia, eu bater as botas, por favor, não permitam que um único fio de cabelo meu seja enterrado aqui, e nem no Alto Taquari. Que levem minhas cinzas a lugares onde por alguns momentos foi feliz, me permiti a ser feliz, e me foi dado o direito de sonhar e ver de como a vida é realmente bela...posso pedir pelo menos isso? ou até isso pra mim seria pedir demais?
Aos que creem que coisas no ano novo possa mudar, então sejam feliz em 2013...
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